Puto pijo!!!!!
Que sepas que esa esplada tatuada sera mia!!!
Solo dadme 1 dia o 2 mas. Estaba demasiado cerca!!!
Era demasiado mia!!!!
jajaja
Muerte a los pijos, que no a las pijas.
Venganzaaaaaa!!!!!!!!!!!!!!!
xD xD xD
PSychosocialclown in vendetta mode with chafacraneos integradas.
Os quiero. Pronto nos ponemos con attached en serio, y en marzo...concierto. Sereis todos invitados, por vips.Eso si, solo lo pondre aqui :p
Imaginarlo...pabellon de casetas(creo, o utebo)
XXXXXXXXXXXXXXX
YYYYYYYYYYYYY
Attached
ZZZZZZZZZZZZZZ
FFFFFFFFFFFFF
Sabado 28 de febrero.
Entrada libre.
El dinero recaudado sera entregado a nosequemierdas.
PD: Puedo llevar resaca antes de irme a dormir???
PD2 : Creo que estoy viejo, ya no aguanto como antes. (6 horas de sueño entre semana y 4 los fines de semana hacen que sea un psychoempanedClown)
PD3: esto de tener internet desde la cama es una puta chorrada, pero funciona de maravilla con 3 GB de ram....jajajaja(ironia y sarcasmo integradas en una misma postdata)
sábado, 21 de febrero de 2009
miércoles, 18 de febrero de 2009
Usuario, el nuevo concepto de jilipoyas
Asi es, o por lo menos en el campo de la informatica. He visto muchas cosas, tantas que os podrian causar espasmos durante horas si os las contara todas, pero nada como los "usuarios informaticos".
Son las unicas personas capaces de sacarte de quicio sin inmutarse, las unicas que necesitan trabajar justo en los 4 minutos que tu necesitas para restaurar una base de datos que ellos mismos petaron, los unicos que traen sus problemas con la impresora en un papel impreso...con esa impresora. Realmente hay 3 tipos de usuario:
-Pro: Sabe donde tiene el problema y trata de arreglarlo por si mismo. recalco lo de trata, porque siempre lo jode mas. Es el tipico usuario que cuando lo encuentras metido en el CPD zarzeando en el servidor te dice...No, es que he borrado el archivo X.xls y necesito restaurar de la copia de seguridad la ultima copia del sistema. Tu por supuesto lo miras con cara de...eing???, y lo dejas. Al rato se da cuenta de que no sabe como va la DLT, ni donde esta la cinta, ni de la contraseña de administrador del dominio, con lo cual...no va a hacer nada.En ese momento es cuando se baja los pantalones, te mira con cara de pena...y te dice...puedes tu?
Otro caso aplicable es el usuario que, como no le sale bien la formula del sumatorio de 124 casillas y sus posteriores subformulas aplicadas, decide toquetear el excel(si, mi empresa en un 94% un conjunto de excel, navision y etiquetas. Cada vez que oigo alguna de esas palabras me escondo), descojonandolo todo y no dejando nada en su sitio. Ah amigos...no sabeis lo facil que es toquetear algo, y lo dificil que es encontrar algo que haya tocado, y que por supuesto, segun el usuario...no ha tocado. La conclusion es la misma, se baja los pantalones y lo admite, pero experimenta un paso intermedio: la crisis hisperica. Es ese momento en el que solo se pone rojo y da vueltas sobre el metro y medio cuadrado que ocupa diciendo cosas bonitas, alguna hacia ti incluso. Vaya mierda de sistema, esto no funciona, 2 informaticos para nada, el equipo es una mierda, ahora que hago yo, asi no se puede trabajar...etc etc... Creedme que ver a una rubia con morros de barbie y medidas "bien puestas" por decirlo de alguna manera, jurando como un camionero...no pone nada.
-Critico: Se dice del usuario que carece de caracter pro. Este usuario para directa y estrictamente a crisis histerica. Ejemplo: Llamada de telefono: Oye...no me funciona el raton(gritando, por supuesto. Acaso no deberiamos saber que no funciona un raton???) Cuando estas acabando de colgar el telefono y te dispones a plantearte ir( unos 35-40 segundos aproximadamente en mi caso), ves un meteorito por la oficina. Coño!!!un meteorito!!! De repente el meteorito se para delante de tu mesa y ves como desaparece el fuego poco a poco...y aparece una persona, algo chamuscada, pero aun reconocible. NO ME FUNCIONA EL RATON!!! Obviamente cuando vas a la mesa...el raton funciona, cosa que provoca una llamarada en sus ojos y un chispeo en el mio. El resultado el de siempre, se baja los pantalones...y se apaga.
Hay una en la oficina que es que me encanta. Reunion bastante importante. Entra en el despacho...SE HA CAIDO EL SERVIDOR!!! (Pensamiento interno: Si se cae uno de los servidores...la empresa tiende a no funcionar...Mierda...)Bajamos los dos corriendo cual gacelilla en celo perseguida por reno cornudo hacia el servidor, movemos el raton esperando ver un error critico o directamente una muerte, pero ninguno de los dos se sucede. Todo funciona correctamente. Testeamos red,OK ; conexiones, OK; Gente conectada, OK; Servidor BBDD, OK. Coño...va bien. Vamos a la critica y la tienes con cara de susto en la silla. Los demas trabajan sin problemas, con lo cual creemos que el problema esta en tu equipo. Lo primero es un ...imposible. Lo segundo es un...pues vaya mierda de equipo. Lo tercero es le da al boton de reset. Lo cuarto es...el cable de red esta suelto. Todo esto en la friolera de 3 segundos.
Lo de los pantalones...tambien se aplica.
-Pasivo: Se trata del usuario mas amigable de los 3. Es el usuario que tiene un problema de verdad y comienza a preocuparse. El tipico que lo ves con un raton que vale una pasta junto al portatil y se deja los dedos en el touchpad(cosita plana junto al teclado que permite interactuar con el raton). Solamente te comenta, asi de buen royo, que se compro el raton hace 3 meses, pero que no sabia donde meterlo. Le indicas(de buen royo) donde esta el USB y que le sirve tambien para poner (de buen royo) un pendrive o disco externo. Al dia siguiente pasas por su mesa(de buen royo) y ves que tiene un disco externo recien comprado. Te "mediogrita" (de buen royo) porque se gasto una pasta en un disco duro externo y "no le entra". Lo miras con cara de mal royo y le indicas un conector USB que tiene justo al otro lado, y le indicas ya de paso que tiene 2, por si se compra un raton adiccional para manejar el portatil a dos manos. Ahi es cuando ya te mira de buen royo y te dice...tio, eres grande, vamos a echar un pito. Te bajas los pantalones...
Existe otro, pero es un hibrido de pasivo y critico. Es el pasico, que suena aragones(ribazo,panizo, alfalfa,ko,ambar...). Nuestro "gran" programa, navision, tiene un pequeño problema, no puedes dejar nunca una ventana de advertencia porque se bloquea la tabla de la base de datos, con lo que bloqueas a todos los usuarios que accedan a esa tabla. Casi todos tenemos en comun una tabla, la de etiquetado automata. Empiezan a llamar con un ...navision esta bloqueado, y silencio. Cada aproximadamente 3 segundos suena el telefono, con lo cual con 2 llamadas con "se ha bloqueado navision", descolgamos el telefono. Buscas quien bloquea y al final encuentras al otro lado de la nave un equipo de la etiquetadora automatica con un mensaje de advertencia y un "usuario informatico" delante con cara de buen royo. Te mira a los ojos y te dice...ha salido esto, pero supondria que vendrias. Ya se que no puedo dejarlo delante, pero es que asi sabes lo que ponia.Te colocas bien el gorro que te has puesto corriendo, te das media vuelta aprovechando el vacile que provoca el vuelo de la bata y oyes de fondo...tio, ¿echamos un cafe?
Conclusion: Si algun dia vosotros vais para empresarios, autonomos, recursos humanos,etc, observar bien el campo donde pone "informatica a nivel de usuario" y pensaroslo dos veces antes de contratarlo.
Son las unicas personas capaces de sacarte de quicio sin inmutarse, las unicas que necesitan trabajar justo en los 4 minutos que tu necesitas para restaurar una base de datos que ellos mismos petaron, los unicos que traen sus problemas con la impresora en un papel impreso...con esa impresora. Realmente hay 3 tipos de usuario:
-Pro: Sabe donde tiene el problema y trata de arreglarlo por si mismo. recalco lo de trata, porque siempre lo jode mas. Es el tipico usuario que cuando lo encuentras metido en el CPD zarzeando en el servidor te dice...No, es que he borrado el archivo X.xls y necesito restaurar de la copia de seguridad la ultima copia del sistema. Tu por supuesto lo miras con cara de...eing???, y lo dejas. Al rato se da cuenta de que no sabe como va la DLT, ni donde esta la cinta, ni de la contraseña de administrador del dominio, con lo cual...no va a hacer nada.En ese momento es cuando se baja los pantalones, te mira con cara de pena...y te dice...puedes tu?
Otro caso aplicable es el usuario que, como no le sale bien la formula del sumatorio de 124 casillas y sus posteriores subformulas aplicadas, decide toquetear el excel(si, mi empresa en un 94% un conjunto de excel, navision y etiquetas. Cada vez que oigo alguna de esas palabras me escondo), descojonandolo todo y no dejando nada en su sitio. Ah amigos...no sabeis lo facil que es toquetear algo, y lo dificil que es encontrar algo que haya tocado, y que por supuesto, segun el usuario...no ha tocado. La conclusion es la misma, se baja los pantalones y lo admite, pero experimenta un paso intermedio: la crisis hisperica. Es ese momento en el que solo se pone rojo y da vueltas sobre el metro y medio cuadrado que ocupa diciendo cosas bonitas, alguna hacia ti incluso. Vaya mierda de sistema, esto no funciona, 2 informaticos para nada, el equipo es una mierda, ahora que hago yo, asi no se puede trabajar...etc etc... Creedme que ver a una rubia con morros de barbie y medidas "bien puestas" por decirlo de alguna manera, jurando como un camionero...no pone nada.
-Critico: Se dice del usuario que carece de caracter pro. Este usuario para directa y estrictamente a crisis histerica. Ejemplo: Llamada de telefono: Oye...no me funciona el raton(gritando, por supuesto. Acaso no deberiamos saber que no funciona un raton???) Cuando estas acabando de colgar el telefono y te dispones a plantearte ir( unos 35-40 segundos aproximadamente en mi caso), ves un meteorito por la oficina. Coño!!!un meteorito!!! De repente el meteorito se para delante de tu mesa y ves como desaparece el fuego poco a poco...y aparece una persona, algo chamuscada, pero aun reconocible. NO ME FUNCIONA EL RATON!!! Obviamente cuando vas a la mesa...el raton funciona, cosa que provoca una llamarada en sus ojos y un chispeo en el mio. El resultado el de siempre, se baja los pantalones...y se apaga.
Hay una en la oficina que es que me encanta. Reunion bastante importante. Entra en el despacho...SE HA CAIDO EL SERVIDOR!!! (Pensamiento interno: Si se cae uno de los servidores...la empresa tiende a no funcionar...Mierda...)Bajamos los dos corriendo cual gacelilla en celo perseguida por reno cornudo hacia el servidor, movemos el raton esperando ver un error critico o directamente una muerte, pero ninguno de los dos se sucede. Todo funciona correctamente. Testeamos red,OK ; conexiones, OK; Gente conectada, OK; Servidor BBDD, OK. Coño...va bien. Vamos a la critica y la tienes con cara de susto en la silla. Los demas trabajan sin problemas, con lo cual creemos que el problema esta en tu equipo. Lo primero es un ...imposible. Lo segundo es un...pues vaya mierda de equipo. Lo tercero es le da al boton de reset. Lo cuarto es...el cable de red esta suelto. Todo esto en la friolera de 3 segundos.
Lo de los pantalones...tambien se aplica.
-Pasivo: Se trata del usuario mas amigable de los 3. Es el usuario que tiene un problema de verdad y comienza a preocuparse. El tipico que lo ves con un raton que vale una pasta junto al portatil y se deja los dedos en el touchpad(cosita plana junto al teclado que permite interactuar con el raton). Solamente te comenta, asi de buen royo, que se compro el raton hace 3 meses, pero que no sabia donde meterlo. Le indicas(de buen royo) donde esta el USB y que le sirve tambien para poner (de buen royo) un pendrive o disco externo. Al dia siguiente pasas por su mesa(de buen royo) y ves que tiene un disco externo recien comprado. Te "mediogrita" (de buen royo) porque se gasto una pasta en un disco duro externo y "no le entra". Lo miras con cara de mal royo y le indicas un conector USB que tiene justo al otro lado, y le indicas ya de paso que tiene 2, por si se compra un raton adiccional para manejar el portatil a dos manos. Ahi es cuando ya te mira de buen royo y te dice...tio, eres grande, vamos a echar un pito. Te bajas los pantalones...
Existe otro, pero es un hibrido de pasivo y critico. Es el pasico, que suena aragones(ribazo,panizo, alfalfa,ko,ambar...). Nuestro "gran" programa, navision, tiene un pequeño problema, no puedes dejar nunca una ventana de advertencia porque se bloquea la tabla de la base de datos, con lo que bloqueas a todos los usuarios que accedan a esa tabla. Casi todos tenemos en comun una tabla, la de etiquetado automata. Empiezan a llamar con un ...navision esta bloqueado, y silencio. Cada aproximadamente 3 segundos suena el telefono, con lo cual con 2 llamadas con "se ha bloqueado navision", descolgamos el telefono. Buscas quien bloquea y al final encuentras al otro lado de la nave un equipo de la etiquetadora automatica con un mensaje de advertencia y un "usuario informatico" delante con cara de buen royo. Te mira a los ojos y te dice...ha salido esto, pero supondria que vendrias. Ya se que no puedo dejarlo delante, pero es que asi sabes lo que ponia.Te colocas bien el gorro que te has puesto corriendo, te das media vuelta aprovechando el vacile que provoca el vuelo de la bata y oyes de fondo...tio, ¿echamos un cafe?
Conclusion: Si algun dia vosotros vais para empresarios, autonomos, recursos humanos,etc, observar bien el campo donde pone "informatica a nivel de usuario" y pensaroslo dos veces antes de contratarlo.
Jugar aguantando la respiración,
buscando el aire con las manos.
Pasar de valientes al punto de huir,
enfermos que se creen sanos.
Dejarnos llevar por la corriente alterna
jueves, 12 de febrero de 2009
SQL Query
SELECT ironia, sarcarsmo, paro
FROM [World Wide Web$humor]
WHERE (result LIKE image)
ORDER BY desc
Y el resultado viene a ser algo asi...
Agradeciendo como cada dia...
FROM [World Wide Web$humor]
WHERE (result LIKE image)
ORDER BY desc
Y el resultado viene a ser algo asi...
Agradeciendo como cada dia...
viernes, 6 de febrero de 2009
El momento en el que me hice jipijopero v2
El dia que me hice jipijopero, que no pijijopero....os engañe vilmente!
Era todo una sucia artimaña para que siguierais mis pasos y os pasarais para el lado oscuro y no fuerais todos como buitres a gastaros 78 €, que se dice pronto, en ver a los best entre los best, a aquellos que nos enseñaron lo que los novatos no podiamos hacer con una guitarra, o que con un ritmo basico de bajo y bateria pueden salir temazos impresionantemente electricos. Tenemos una cita en la ciudad condal el 7 de junio a las 22:00 horas. Calculo que a las 21:30 si he entrado al estadio ya, me habre corrido, asi que cuando salgan...me limitare a disfrutar unicamente y a cagarme en los muertos del tecnico de sonido,que se traga la gira de gratis, y encima cobra, de gibson que los patrocina y les da guitarras, cuando a mi una me cuesta 1400 € , de el mamon que le ha puesto el ampli y me impide ver una parte del escenario ,del jilipoyas que no me deja llevarme una pantalla de recurdo, y por supuesto, de esas manos ya arrugadas, pero nunca gastadas del jovencito angus.
Por cierto...mañana hago de jipijopero otra vez, pero NO soy. De echo...no soy nada definido, nunca me ha gustado que me catalogaran en ningun lado. La prueba esta en que de lunes a viernes visto con mis pantaloncitos comodos vaqueros y mi sudadera ancha con capucha si no tengo proveedores ni ninguna reunion(en estos casos voy de pijormatico) y el fin de semana, y si me sale de los huevos, me radicalizo algo mas :P:P:P
Pooooor cierto shiguerin, necesito un attached Live @ multiusos. ¿No podemos convencer a los frutas y verduras esos y salir un ratejo?Yo es que tambien quiero defender las montañas.Si cuela cuela tio.
Dejo el tracklist por si la noche se complica.
- Intro (instrumental)
-Akellos - Attached
-Killing in the name - RATM (Aprendetela de una **** vez)
-Niko - Attached (aqui metemos a kase,¿no?)
-Rock Star - Cypress Hill
-Popurri - Varios (aqui es cuando hacemos cachitos de canciones tal como vengan)
-La balada del despertador - La Fuga(Es solo para templar a las que van a ver a Amaral, nada mas)
-Full of potatoes (we will drink about it) - Drunk attached (La empalmamos con la balada del despertador y rompemos a las pijas. Colofon!!!)
...y ...escribe cabron, que ya te vale casi un mes...Que verguenza de proyecto de teleco.
FDO: Psychoattached clown in pijormatico mode.
Era todo una sucia artimaña para que siguierais mis pasos y os pasarais para el lado oscuro y no fuerais todos como buitres a gastaros 78 €, que se dice pronto, en ver a los best entre los best, a aquellos que nos enseñaron lo que los novatos no podiamos hacer con una guitarra, o que con un ritmo basico de bajo y bateria pueden salir temazos impresionantemente electricos. Tenemos una cita en la ciudad condal el 7 de junio a las 22:00 horas. Calculo que a las 21:30 si he entrado al estadio ya, me habre corrido, asi que cuando salgan...me limitare a disfrutar unicamente y a cagarme en los muertos del tecnico de sonido,que se traga la gira de gratis, y encima cobra, de gibson que los patrocina y les da guitarras, cuando a mi una me cuesta 1400 € , de el mamon que le ha puesto el ampli y me impide ver una parte del escenario ,del jilipoyas que no me deja llevarme una pantalla de recurdo, y por supuesto, de esas manos ya arrugadas, pero nunca gastadas del jovencito angus.
Por cierto...mañana hago de jipijopero otra vez, pero NO soy. De echo...no soy nada definido, nunca me ha gustado que me catalogaran en ningun lado. La prueba esta en que de lunes a viernes visto con mis pantaloncitos comodos vaqueros y mi sudadera ancha con capucha si no tengo proveedores ni ninguna reunion(en estos casos voy de pijormatico) y el fin de semana, y si me sale de los huevos, me radicalizo algo mas :P:P:P
Pooooor cierto shiguerin, necesito un attached Live @ multiusos. ¿No podemos convencer a los frutas y verduras esos y salir un ratejo?Yo es que tambien quiero defender las montañas.Si cuela cuela tio.
Dejo el tracklist por si la noche se complica.
- Intro (instrumental)
-Akellos - Attached
-Killing in the name - RATM (Aprendetela de una **** vez)
-Niko - Attached (aqui metemos a kase,¿no?)
-Rock Star - Cypress Hill
-Popurri - Varios (aqui es cuando hacemos cachitos de canciones tal como vengan)
-La balada del despertador - La Fuga(Es solo para templar a las que van a ver a Amaral, nada mas)
-Full of potatoes (we will drink about it) - Drunk attached (La empalmamos con la balada del despertador y rompemos a las pijas. Colofon!!!)
...y ...escribe cabron, que ya te vale casi un mes...Que verguenza de proyecto de teleco.
FDO: Psychoattached clown in pijormatico mode.
Estas son las cosas que suceden en mi piel,
Los días son breves ya lo sé, la vida se consume sin querer,
Y esta es la vida que me tocó conocer,
La noches son tristes ya lo ves,
La realidad me puede y no ser que hacer
Siempre es lo mismo, la misma calle,
El mismo bar que hay a lo lejos,
Me miro en un espejo y siento que me hago viejo,
Y el reflejo del sol en mis ojos duele,
Por eso me protejo no dejo que me las cuelen.
martes, 3 de febrero de 2009
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