Hostias...alguien se ha dado cuenta? Esto se ha muerto, no tiene contenidos desde hace...casi 2 meses...
Y es que yo permanezco, en la silla, como hace 2 meses, en manga corta, como hace 2 meses, con el aire conectado, como hace 2 meses(hace calor dentro, tanto calentamiento global y tanta polla), y mirando el reloj para salir como hace....jajaja...mas de dos meses...y me ha dado por recordar cosas abandonadas.
Y este es el caso del blog. Blog creado quien sabe para que, quien sabe para cuanto, pero que me dio sus momentos de libertad escribiendo, y por ello le debo un tributo. Tal vez algun dia se cumpla....pero no es el momento. No a las 5 menos cuarto.
Aun recuerdo, 1 de noviembre, despues de haber estado la noche por ahi, la mitica noche que no pude entrar a casa por problemas con las llaves y los cambios, despues de haberme lavado la cara en una puta fuente en la calle y habiendo ido a matar un par de lusers y sus virus a sus casas, cuando me sente con las fotos y dije....las voy a colgar. Y asi hice un blog. Y asi...descansa, dandole paso a mas vida, porque no ;)
Si el objetivo era subir fotos...existen otros medios.
Sin mas, este blog se despide...
http://www.flickr.com/photos/morelasekas
PD: Si habeis leido esto...se os quiere.
Coño nos anestesiamos,
fumamos de memoria,
contra la monotonia del dia a dia,
todos los dias,
nos escapamos,
de quien si no del tiempo,
de quien si no del llanto,
pero este miedo tiene su encanto...
viernes, 16 de octubre de 2009
martes, 1 de septiembre de 2009
viernes, 28 de agosto de 2009
Y=Yeahhhh!!!
Hoy si. Por ti y por mi, porque el mundo es nuestro ;)
Como un suspiro de victoria,
un aliento fresco que jamas prove,
sobredosis de estimulos,
cumulo de sensaciones,
cuagulo de circustancia
mezcladas con el buen hacer.
Buen hacer movido por tu sonrisa,
tu cadera al andar,
tus ojos,contradictorios,
como una bruma, guardando algo,
a su vez iluminando lo que miran,
lo acompañan labios carnosos,
delicada lengua aguarda dentro.
Su piel refleja la juventud que guarda,
sus magicas curvas,
lugar idoneo donde perderse.
Luna, muestra su cara,
dame lo que necesito,
volver a verla otra noche mas.
Luna, protege su almohada,
que nada interrumpa su sueño.
Haz que se mantenga asi,
arropada a mi lado,
que parezca nuestro abrazo eterno,
que esto no acabe nunca...
Ya ves, era cuestion de ordenar, juntar ideas, volverte loca y... Dejalo, era cuestion de meterte en mi cabeza, y al fin y al cabo...eso es todavia una tarea demasiado compleja para cualquiera, incluido yo mismo...
Hoy no pongo cancion,
ninguna merece para la ocasion.
Como un suspiro de victoria,
un aliento fresco que jamas prove,
sobredosis de estimulos,
cumulo de sensaciones,
cuagulo de circustancia
mezcladas con el buen hacer.
Buen hacer movido por tu sonrisa,
tu cadera al andar,
tus ojos,contradictorios,
como una bruma, guardando algo,
a su vez iluminando lo que miran,
lo acompañan labios carnosos,
delicada lengua aguarda dentro.
Su piel refleja la juventud que guarda,
sus magicas curvas,
lugar idoneo donde perderse.
Luna, muestra su cara,
dame lo que necesito,
volver a verla otra noche mas.
Luna, protege su almohada,
que nada interrumpa su sueño.
Haz que se mantenga asi,
arropada a mi lado,
que parezca nuestro abrazo eterno,
que esto no acabe nunca...
Ya ves, era cuestion de ordenar, juntar ideas, volverte loca y... Dejalo, era cuestion de meterte en mi cabeza, y al fin y al cabo...eso es todavia una tarea demasiado compleja para cualquiera, incluido yo mismo...
Hoy no pongo cancion,
ninguna merece para la ocasion.
jueves, 27 de agosto de 2009
El porque de los baños y las mujeres...
NO, no es mio, lo hi rubau de "mei", otra blogera Granadina. Os dejo un texto que todos, y sobre todo todas conocereis a la perfeccion:
Cuando somos pequeñitas y vamos por primera vez a un baño público, tu madre te dará una de las lecciones más importantes de tu vida, que es cómo orinar en un baño público.
Te enseñan a limpiar la taza con papel higiénico y luego poner tiras de papel cuidadosamente en el perímetro de la taza. Por último te repetía la norma: “nunca, nunca te sientes en un baño público” (con añadidos: “puedes pillar cualquier cosa”)
Y luego te mostraba “la posición”: que consiste en balancearte sobre el inodoro en una posición de sentarse pero sin que tu cuerpo haga contacto con la taza. Y diréis: y entonces ¿para qué tanto cuidado con limpiar y poner papel en la taza? Porque toda precaución es poca, ya que “La posición” es una de las primeras lecciones de niña, necesaria e importante que nos acompañará el resto de nuestras vidas… Pero aún en la edad adulta “la posición” es dolorosamente difícil de mantener, aún más cuando la vejiga está que revienta, y quizás, alguna vez, tu cuerpo se desmorone y llegues a rozar la taza del inodoro: para eso el papel y la precaución.
La odisea es cuando eres adulta. Porque de pequeña tu madre te acompañará la mayoría de las veces y te ayudará a mantener “La posición”. Chollo que se te acaba cuando alcanzas cierta edad.
Cuando tienes, sí o sí, que ir a un baño público lo primero que te encontrarás es una cola de mujeres que te hace replantearte si estás en la cola del baño o en la firma de autógrafos de Brad Pitt. Pero tú no has visto carteles de eso, ni anuncios en la radio así que va a ser que es lo del baño. Te resignas y esperas. Sonríes forzosamente a las demás mujeres que, como tú, cruzan las piernas y brazos discretamente en la postura oficial no reconocida de: “me estoy meando encima”.
Finalmente es tu turno (siempre que no se cuele una madre con una niña colgada del brazo alegando que “la niña no aguanta más” (fíjate, como tu)). Entras y verificas que hay piernas en todos los cubículos. Se abre una puerta y te lanzas casi sin esperar que la mujer que hay salga del todo.
Entonces haces la inspección de rutina:
El picaporte no funciona, la puerta no cierra bien. Te la suda, cuelgas el bolso del mismo picaporte sino hay gancho en la puerta (pocas veces suele haberlo). Si el picaporte es inexistente buscas un claro limpio en el suelo: no hay. Todo está lleno de (quieres creer) es agua, cubatas o… mejor no saberlo. Te niegas a que tu bolso toque “eso” y agradeces que en la época actual utilicemos calzado. Así que te lo cuelgas al cuello medio desnucándote (porque otra cosa no, pero tu bolso, petado siempre aunque nunca utilices ni la mitad de lo que hay dentro, pero por si acaso…)
La puerta, que nos olvidamos, recordamos que no cierra bien. Así que solo te queda sostenerla con una mano. Te estás meando tanto que pasas por alto lo de limpiar la taza o ponerle papel: esa taza ya no tiene solución. Y con la mano libre te bajas, como buenamente puedes, la falda/pantalón/braga/tanga y… adoptas “La posición” más o menos centrada en el inodoro. Alivio infinito más mil. Y tus piernas empiezan a temblar: porque estás suspendida en el aire, con las piernas flexionadas que ni una postura de kung fu, los calzones cortándote la circulación de los muslos, el brazo extendido haciendo fuerza contra la puerta y un bolso que pesa demasiado desnucándote el cuello.
Realmente te encantaría sentarte, pero recuerda: no tuviste ni tiempo de limpiar la taza o cubrirla con papel. Y piensas: bah! Por una vez no va a pasar nada. Pero entonces la voz de tu madre resuena en tu cabeza. Así que te quedas como estás, con el tembleque de piernas y rezando porque no le dé a todo lo que has bebido esa noche por salir a la vez y que tus piernas aguanten para que no termines meándote fuera y mojándote más que en una fiesta de la espuma. Te concentras. Buscas mientras el rollo de papel higiénico peeeeeeeeero…no hay.
El rollo estará vacío el 99,99% de las veces (o no estarás en un garito: estarás en un hotel o pub chic e incluso en esos pubs pijos los baños son otro habitad diferente). Rezas porque en ese maletón que es tu bolso haya un puñeterísimo pañuelo de papel.
Problema: para buscar en el bolso tienes que soltar la mano de la puerta. Dudas, pero finalmente lo haces pensando: es solo un segundo.
Ley de Murphy: en cuanto la sueltas, alguien empuja y tienes que frenar la puerta con un movimiento rápido y aquí hay dos variantes:
-llegas y logras pararlo con el brazo y de lo brusco del movimiento medio te descolocas el hombro
-Te llevas un fuerte coscorrón porque lo has parado al estilo embestida: con la cabeza.
Mientras gritas a pleno pulmón: ¡OCUPADOOOOOOOOO! Y das por hecho de que todas las que esperan han escuchado tu mensaje: ya puedes soltar la puerta sin miedo, otra cosa no, pero las mujeres somos respetuosas en este aspecto.
Recontamos: hombro medio dislocado por la rapidez para parar el golpe/coscorrón en la cabeza, desnuque por el bolso, tus piernas que no pueden más, el recuerdo de tu madre que estaría avergonzada porque ella siempre pudo con “la posición” sin ningún contratiempo, porque realmente no sabes qué clase de enfermedades de medio mundo podrías pillar al rozarte con la taza…Estás exhausta. Terminas y ni sientes las piernas. Finalmente encontraste un pañuelo de papel o lo que quisiste creer que era un pañuelo de papel. Te acomodas la ropa lo más rápido que puedes y tiras de la cadena, si es que hay.
Vas al lavamanos. Todo está lleno de agua, maquillaje y papeles (que ni sabes de donde salieron porque en los lavabos no hay), así que no hay opción de soltar el bolso. Y como llevarlo al cuello no es forma de que las demás mujeres te vean, te lo cuelgas del hombro y te lavas las manos en una posición de Jorobado de Notredame para que no se te resbale. El secador de manos ni lo usas, porque si funciona no lo hará a la primera y pasas de estar más tiempo allí. No piensas desperdiciar ni uno de los preciados kleenex en esa nimiedad y te las terminas secando en los pantalones.
Sales, y en ese momento ves a tu novio/amigo/peña que entró, salió del baño de hombres y encima le dio tiempo para hacer amistad con medio plantel del garito. Te mira de arriba abajo, extiende las manos y te pregunta con cara de pasmo:
“¿Por qué tardas tanto?” Te muerdes la lengua y solo replicas: “había mucha cola” mientras maldices entre dientes.
Y este es el motivo por el que tardamos tanto en ir al baño, señores yo-solo-tengo-que-soltar-el-chorro-y-listo. Y por eso vamos en grupo al baño, para que una sostenga el abrigo, el bolso, nos pase un kleenex y nos sujete la puerta, y nos vamos rotando. Así solo te tienes que preocupar de mantener “la posición” y no perder la dignidad.
Sacamos una ecuacion de esas...
K= X+2 => X= K-2
Y=K+1 => K=Y-1
Z=k+9
Donde:
K es Hoy
X es pasado
Y es "Yeahhhhh!!!"
y Z es "felizidad"
The rhythm will get you to your heart and soul
Ah, well, you know, pretty baby, it's called rock and roll
They say it's gonna die, but, honey, please let's face it
Yeah, they just don't know what's going to replace it
Well, talented blues ain't got nothing on
Real bopping music that just drives along
Honey, move it
Honey, move it
Ese gran gato R2x!!!
El secreto de las mujeres y los baños públicos
Cuando somos pequeñitas y vamos por primera vez a un baño público, tu madre te dará una de las lecciones más importantes de tu vida, que es cómo orinar en un baño público.
Te enseñan a limpiar la taza con papel higiénico y luego poner tiras de papel cuidadosamente en el perímetro de la taza. Por último te repetía la norma: “nunca, nunca te sientes en un baño público” (con añadidos: “puedes pillar cualquier cosa”)
Y luego te mostraba “la posición”: que consiste en balancearte sobre el inodoro en una posición de sentarse pero sin que tu cuerpo haga contacto con la taza. Y diréis: y entonces ¿para qué tanto cuidado con limpiar y poner papel en la taza? Porque toda precaución es poca, ya que “La posición” es una de las primeras lecciones de niña, necesaria e importante que nos acompañará el resto de nuestras vidas… Pero aún en la edad adulta “la posición” es dolorosamente difícil de mantener, aún más cuando la vejiga está que revienta, y quizás, alguna vez, tu cuerpo se desmorone y llegues a rozar la taza del inodoro: para eso el papel y la precaución.
La odisea es cuando eres adulta. Porque de pequeña tu madre te acompañará la mayoría de las veces y te ayudará a mantener “La posición”. Chollo que se te acaba cuando alcanzas cierta edad.
Cuando tienes, sí o sí, que ir a un baño público lo primero que te encontrarás es una cola de mujeres que te hace replantearte si estás en la cola del baño o en la firma de autógrafos de Brad Pitt. Pero tú no has visto carteles de eso, ni anuncios en la radio así que va a ser que es lo del baño. Te resignas y esperas. Sonríes forzosamente a las demás mujeres que, como tú, cruzan las piernas y brazos discretamente en la postura oficial no reconocida de: “me estoy meando encima”.
Finalmente es tu turno (siempre que no se cuele una madre con una niña colgada del brazo alegando que “la niña no aguanta más” (fíjate, como tu)). Entras y verificas que hay piernas en todos los cubículos. Se abre una puerta y te lanzas casi sin esperar que la mujer que hay salga del todo.
Entonces haces la inspección de rutina:
El picaporte no funciona, la puerta no cierra bien. Te la suda, cuelgas el bolso del mismo picaporte sino hay gancho en la puerta (pocas veces suele haberlo). Si el picaporte es inexistente buscas un claro limpio en el suelo: no hay. Todo está lleno de (quieres creer) es agua, cubatas o… mejor no saberlo. Te niegas a que tu bolso toque “eso” y agradeces que en la época actual utilicemos calzado. Así que te lo cuelgas al cuello medio desnucándote (porque otra cosa no, pero tu bolso, petado siempre aunque nunca utilices ni la mitad de lo que hay dentro, pero por si acaso…)
La puerta, que nos olvidamos, recordamos que no cierra bien. Así que solo te queda sostenerla con una mano. Te estás meando tanto que pasas por alto lo de limpiar la taza o ponerle papel: esa taza ya no tiene solución. Y con la mano libre te bajas, como buenamente puedes, la falda/pantalón/braga/tanga y… adoptas “La posición” más o menos centrada en el inodoro. Alivio infinito más mil. Y tus piernas empiezan a temblar: porque estás suspendida en el aire, con las piernas flexionadas que ni una postura de kung fu, los calzones cortándote la circulación de los muslos, el brazo extendido haciendo fuerza contra la puerta y un bolso que pesa demasiado desnucándote el cuello.
Realmente te encantaría sentarte, pero recuerda: no tuviste ni tiempo de limpiar la taza o cubrirla con papel. Y piensas: bah! Por una vez no va a pasar nada. Pero entonces la voz de tu madre resuena en tu cabeza. Así que te quedas como estás, con el tembleque de piernas y rezando porque no le dé a todo lo que has bebido esa noche por salir a la vez y que tus piernas aguanten para que no termines meándote fuera y mojándote más que en una fiesta de la espuma. Te concentras. Buscas mientras el rollo de papel higiénico peeeeeeeeero…no hay.
El rollo estará vacío el 99,99% de las veces (o no estarás en un garito: estarás en un hotel o pub chic e incluso en esos pubs pijos los baños son otro habitad diferente). Rezas porque en ese maletón que es tu bolso haya un puñeterísimo pañuelo de papel.
Problema: para buscar en el bolso tienes que soltar la mano de la puerta. Dudas, pero finalmente lo haces pensando: es solo un segundo.
Ley de Murphy: en cuanto la sueltas, alguien empuja y tienes que frenar la puerta con un movimiento rápido y aquí hay dos variantes:
-llegas y logras pararlo con el brazo y de lo brusco del movimiento medio te descolocas el hombro
-Te llevas un fuerte coscorrón porque lo has parado al estilo embestida: con la cabeza.
Mientras gritas a pleno pulmón: ¡OCUPADOOOOOOOOO! Y das por hecho de que todas las que esperan han escuchado tu mensaje: ya puedes soltar la puerta sin miedo, otra cosa no, pero las mujeres somos respetuosas en este aspecto.
Recontamos: hombro medio dislocado por la rapidez para parar el golpe/coscorrón en la cabeza, desnuque por el bolso, tus piernas que no pueden más, el recuerdo de tu madre que estaría avergonzada porque ella siempre pudo con “la posición” sin ningún contratiempo, porque realmente no sabes qué clase de enfermedades de medio mundo podrías pillar al rozarte con la taza…Estás exhausta. Terminas y ni sientes las piernas. Finalmente encontraste un pañuelo de papel o lo que quisiste creer que era un pañuelo de papel. Te acomodas la ropa lo más rápido que puedes y tiras de la cadena, si es que hay.
Vas al lavamanos. Todo está lleno de agua, maquillaje y papeles (que ni sabes de donde salieron porque en los lavabos no hay), así que no hay opción de soltar el bolso. Y como llevarlo al cuello no es forma de que las demás mujeres te vean, te lo cuelgas del hombro y te lavas las manos en una posición de Jorobado de Notredame para que no se te resbale. El secador de manos ni lo usas, porque si funciona no lo hará a la primera y pasas de estar más tiempo allí. No piensas desperdiciar ni uno de los preciados kleenex en esa nimiedad y te las terminas secando en los pantalones.
Sales, y en ese momento ves a tu novio/amigo/peña que entró, salió del baño de hombres y encima le dio tiempo para hacer amistad con medio plantel del garito. Te mira de arriba abajo, extiende las manos y te pregunta con cara de pasmo:
“¿Por qué tardas tanto?” Te muerdes la lengua y solo replicas: “había mucha cola” mientras maldices entre dientes.
Y este es el motivo por el que tardamos tanto en ir al baño, señores yo-solo-tengo-que-soltar-el-chorro-y-listo. Y por eso vamos en grupo al baño, para que una sostenga el abrigo, el bolso, nos pase un kleenex y nos sujete la puerta, y nos vamos rotando. Así solo te tienes que preocupar de mantener “la posición” y no perder la dignidad.
Sacamos una ecuacion de esas...
K= X+2 => X= K-2
Y=K+1 => K=Y-1
Z=k+9
Donde:
K es Hoy
X es pasado
Y es "Yeahhhhh!!!"
y Z es "felizidad"
The rhythm will get you to your heart and soul
Ah, well, you know, pretty baby, it's called rock and roll
They say it's gonna die, but, honey, please let's face it
Yeah, they just don't know what's going to replace it
Well, talented blues ain't got nothing on
Real bopping music that just drives along
Honey, move it
Honey, move it
Ese gran gato R2x!!!
martes, 25 de agosto de 2009
Hace frio y llueve!!!
Si!!! Es como un orgasmo con smoking, como vacuna insana de pandemia infame,un todo en la nada, un momento de nada en el todo. Eso de abrir el ojo y sentir...frio. Coño!!! ¿No hay 30 grados hoy? Uy...¿que es eso? Ostias, si tengo la cortina mojada. Joder...(y pones cara de crio) Esta lloviendo(nevando). Y aqui estoy, mirando la ventana como un gilipollas, y sin intencion de hacer nada durante toooooooda la mañana.Eso si, abrazado a mi mismo y con la sudadera mas calentita que tengo. Grrrrrr.
X=25
Y=X+3
Z=Y+8
Donde X representa "hoy", Y "Yeahhhhh!" y Z "felizidad"
(si, con z, que para eso es mi blog y escribo lo que me sale de los cojones. Con eso de que hace mucho que no me censuran...)
Aunque madrugue, a mí ni Dios me ayuda
saco fuerzas cual jabato herido,
emprendo solo mí ruta Rey de Copas,
mucho piensas a solas.
Quieres gritar y no te oyen
y en tu pozo solo el eco te nombra.
Se nota cuando Mago flaquea
se nota porque se refleja en letras,
se nota cuando en vida Mago flojea ,
sigue pisando mierda
Levantarse y caerse
pero siempre alza cabeza.
X=25
Y=X+3
Z=Y+8
Donde X representa "hoy", Y "Yeahhhhh!" y Z "felizidad"
(si, con z, que para eso es mi blog y escribo lo que me sale de los cojones. Con eso de que hace mucho que no me censuran...)
Aunque madrugue, a mí ni Dios me ayuda
saco fuerzas cual jabato herido,
emprendo solo mí ruta Rey de Copas,
mucho piensas a solas.
Quieres gritar y no te oyen
y en tu pozo solo el eco te nombra.
Se nota cuando Mago flaquea
se nota porque se refleja en letras,
se nota cuando en vida Mago flojea ,
sigue pisando mierda
Levantarse y caerse
pero siempre alza cabeza.
lunes, 24 de agosto de 2009
Joder, por fin!!!
Y no me refiero al centro hipico...Mas de un@ (me incluyo, por supuesto) aprovaria de este modo...
10 minutos y a la puta calle, como tiene que ser.
Salgo despeinao sonriéndole a nadie
paso de miradas y de cuanto hablen
como de tus ojos mientras bebo de tu risa
y sobre tí quiero morir por siempre, cosita!
miércoles, 19 de agosto de 2009
No estaba muerto, co!, estaba de jarana
Pues no, este blog no ha muerto. No todavia. Solo que en ocasiones habia olvidado que estaba y en otras simplemente olvide olvidar que olvide esta mierda.
Hola mentes perdidas!!! ¿¿¿Que coño haceis aqui????
Supongo que de paso por aqui, como yo, pero yo puedo poner imagenes y vosotros no. Os jodeis, en pocas palabras.
Mi mente no esta, se ha escapado esta mañana. A eso de las 8 ha decidido irse con el gato. Me ha dejado aqui sentado sin hacer nada, viendo estupideces y pensando en...estupideces. Espero que me venga a buscar antes de las 4. Si no es asi, espero que sepa encontrar las llaves yo solo.
¿Os puedo pedir un favor? Darle un toque.
Decidle que la echo de menos, que si ella no soy mas que un cuerpo inutil, que con solo el cerebro me cuesta escribir, y que el alma y el corazon los tengo ocupados en temas menos triviales, que la alimentare con noticias y libros, le enseñare paisajes conocidos y otros que se resisten. Le dare placeres ocultos, tacto , gusto... y placeres banales mas comunes. Decidselo, porque aunque no siempre la haya utilizado, me sirve como contrapunto, como la voz de la razon, y fue la que me recordo un dia aquello de "hacer siempre lo incorrecto puede hacernos acertar" o me machaca con eso de "cada cosa tiene..etc,etc".
O sino...dejadla en paz, que viva su vida, que haga su camino, y cuando quiera volver...quizas este por aqui, y quizas le espere.
"Yo hago el amor con las mentes. Me seducen las mentes. Me seduce la inteligencia. Me seduce una cara y un cuerpo cuando hay una mente que las mueve y que merece la pena conocer. Yo hago el amor con las mentes. Hay que follarse a las mentes. Yo hago el amor con las mentes."
Hola mentes perdidas!!! ¿¿¿Que coño haceis aqui????
Supongo que de paso por aqui, como yo, pero yo puedo poner imagenes y vosotros no. Os jodeis, en pocas palabras.
Mi mente no esta, se ha escapado esta mañana. A eso de las 8 ha decidido irse con el gato. Me ha dejado aqui sentado sin hacer nada, viendo estupideces y pensando en...estupideces. Espero que me venga a buscar antes de las 4. Si no es asi, espero que sepa encontrar las llaves yo solo.
¿Os puedo pedir un favor? Darle un toque.
Decidle que la echo de menos, que si ella no soy mas que un cuerpo inutil, que con solo el cerebro me cuesta escribir, y que el alma y el corazon los tengo ocupados en temas menos triviales, que la alimentare con noticias y libros, le enseñare paisajes conocidos y otros que se resisten. Le dare placeres ocultos, tacto , gusto... y placeres banales mas comunes. Decidselo, porque aunque no siempre la haya utilizado, me sirve como contrapunto, como la voz de la razon, y fue la que me recordo un dia aquello de "hacer siempre lo incorrecto puede hacernos acertar" o me machaca con eso de "cada cosa tiene..etc,etc".
O sino...dejadla en paz, que viva su vida, que haga su camino, y cuando quiera volver...quizas este por aqui, y quizas le espere.
"Yo hago el amor con las mentes. Me seducen las mentes. Me seduce la inteligencia. Me seduce una cara y un cuerpo cuando hay una mente que las mueve y que merece la pena conocer. Yo hago el amor con las mentes. Hay que follarse a las mentes. Yo hago el amor con las mentes."
Suscribirse a:
Entradas (Atom)